自由。

        因緣際會的情況下，看到朋友的臉書PO了這本書，書名〈被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導〉看起來很吸引人且讓人感到好奇，當下便立即訂購了一本來看它到底想探討些什麼。

（是說去年11月才出版，整個超新！）

　　看完後只能說，這大概是我看過的書中少數看完會感到很激動澎湃的，但其實也不用太意外，畢竟它討論的是每個人都會遇到的「生活」以及「人生」命題，在每個人都是利害關係人的情況下，自然看完感觸也深刻。

　　一開始最令人震撼的是阿爾弗雷德‧阿德勒－即本書最中心理念的提倡人完全否定心理創傷的存在，聽起來很抽象，換句話說，就是否定你過去不好的經驗帶給你的影響，拒絕承認過去發生的事實會決定現在，這與我們一般認知的因－果關係背道而馳，也與佛洛伊德認定的「決定論^註一」大唱反調。

　　依照阿德勒的思想來看，過去發生的任何事（不論好壞）都只是一個客觀的事實，什麼是客觀的事實？像你的雙親是誰？水的沸騰溫度是幾度？太陽從哪一邊升起？這些都是客觀的事實，也就是說，它不會因為各人主觀看法的不同而有所變化，不會因為我今天認為太陽要從西邊出來太陽就真的會從西方出來，因為客觀的事實通常都已是既定事實，是無法變動的。

　　過去你所發生的任何事也是如此，你對過去發生的任何事都無能為力，因為它就是發生了，無論是受到霸凌或雙親離婚，它們就是無法撼動的過去，那能改變的是什麼？就是我們看待事情的主觀看法，也就是說，你可以把離婚這件事看成一種對愛情的不信任，又或者你可以把它視作是一個警惕，在感情關係上更加謹慎，更白話點說，過去發生什麼不是重點，「你」怎麼看待這件事才是關鍵。

　　這也是我最印象深刻的一個論點，因為它把身為一個人的主體性拉了出來，讓人們理解到我們並非是牽制於外在事物的客體，而是能掌控外在事物的意義並充分行使自由意志的主體，這讓我想到在〈人，就是賤〉一書上所提到的「只要你不同意，這世上沒有任何人、任何事能傷害你。」

　　「重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。」

　　可一但把個人的「我」拉大時，勢必會相對會排擠到「你」或「他」，換句話說，當我們把個人自我需求放大時，他人給予的外在期許勢必會受到衝擊，因為我們太常活在別人的眼光與期待下，在不想被厭惡、批評的情況下，我們常常會過著別人的人生而不是自己的人生，可是呢，別人來說個幾句主導你人生，就從你人生舞台上消失，但後果是好是壞到頭來都是自己承擔，別人可不負責，這怎麼想都不太對不是嗎？但我們每個人卻都無法做自己人生舞台的主人，只因為我們不想讓他人失望，被他人（無論是你的家人、朋友還是愛人）討厭。

　　於是漸漸的，人生便變得很不自由，因為對你所做所為有意見的人不會突然消失，你的人生就變得很像是他人手上的RPG遊戲，劇本是別人寫的，角色是別人選擇的，你只是為了滿足玩家的喜好而活的一個角色罷了，儘管你知道你不可能滿足所有人，卻依舊讓自己活得很累，究竟怎樣才能活得更加自由且無拘無束？

　　這本書便點破：「自由」就是要有被他人討厭的勇氣。

　　被人討厭這件事誰都不願意，但你也必須承認他人「要不要討厭你」這件事你是干預不了的，因此文中便提出了一個概念「課題的分離」來解釋這個概念，更白話點說就是把你家的事跟別人家的事分清楚，不要雞婆的替別人操心他該操心的事（但我們都很常這樣做）

　　比如說你時常為另一半煮了一桌子菜，不管菜色對方愛不愛吃，你自然會希望得到對方的感謝，但你或許不會發現這樣子一廂情願的做法其實是很自私的，久了你就會覺得奇怪，我對你這麼好，做菜少油少鹽又很養生，為你健康著想你還不感激，甚至還嫌東嫌西，久而久之兩人開始有大大小小的爭吵，關係漸漸變質。

　　可說真地對方「要不要感激」這件事你插手不了，因為從課題分離的角度來看，那是屬於別人的課題，不是你能管的。

　　同理，像是「我這樣做是為你好！」、「你怎麼就不能為我著想？」都是干預別人課題（或者別人干預你）的典型例子，這不是在教唆你要無情，而是要知道有些事情你該放手，管到不該管的事情煩到他人也累到自己，何苦而為呢？

　　當我們把人生主導權拿回自己身上後，便更能感受自由，有得必有失，自由本身付出的代價（不被他人認同）是一般人難以接受的，是的，我們都需要他人的認同感，但這會落入一個陷阱，就是一旦沒有他人的認同我們就不會去做，有他人的認同卻不一定是做我們自己想做的事，一切又再次牽制於他人，這時課題分離的重要性又再次彰顯。

　　人都會有想追求卓越的時候，想為自己的未來掌舵，只要記得當你被他人牽制住的一天，就是你停止發展自我的時刻，對於「你」自己是誰，「你」要的是什麼，除了「你」之外不會有人更清楚。然而有時我們卻會不由自主的選擇逃避，只因為感到自卑，覺得自己什麼都不如人，做什麼都力不從心，只覺得自卑感像是個影子伴隨在旁。

　　在德文中的自卑感單字是由「價值」、「較少」以及「感覺」三的字元組成，換句話說，即對自我價值感到缺乏，然而自卑感依舊是一種主觀的認定，怎麼說呢？

 

　　假使你身旁有位身材壯碩的男性很受到大家歡迎，你除了感到羨慕也會對自己毫無線條的外型感到自卑，但青菜豆腐各有所好，有時我們因為某些條件不如人而感到自卑，但那些看似不理想的條件在別人眼裡可能顯得微不足道，有時還可能是個優點。

　　於是自卑感到頭來還是有賴於你主觀的認定，不用因為想得到他人認同而再次陷入課題無法分離的窘境。

　　若從上述的自卑感例子來看，最健康的態度即努力運動改善自己的身形，把自卑感當作是前進的動力，想想有什麼辦法可以讓目前的情況改善，而不是心甘情願的被自卑感奴役，這也是一個人獲得成長的關鍵。

　　但自卑感其實隱藏著一個陷阱－「自卑情結」，亦即把自卑感當作某種藉口使用的狀態，以上述的例子來說就會變成「就是因為我身材不夠好，所以不受歡迎。」但若反過來看，這似乎隱喻著說「要不是我不夠壯，其實我也會很受歡迎的啊。」於是自卑情結的反面便衍伸出了「優越情結」，自卑的過度就變成了自大，同樣的例子像是「因為我學歷低，所以很難成功」的隱喻即「要不是我學歷低，其實我是可以非常有成就的」都是優越情結的典型例子。

　　於是在個人目標的追求上，自卑感的處理便是一個很重要的課題，當把自卑感當作是前進的動力，人便自然會不斷的往前邁進，但這一切都依舊看「你」自己。

　　不過追尋目標固然重要，有時我們必須瞭解活在當下或許是更重要的關鍵，不用總是去想自己到了哪裡，而是要體會到自己是如何度過生命的每個剎那。

　　假如你夢想成為一個游泳教練，你會以為得到這個頭銜會為你帶來喜悅，但實際上你可能真正享受的是在水中游動的每個「當下」，覺得自己在每一刻都有了成長，就算還沒有真的成為一個教練，你也不會因此感到自卑，因為你在每個當下都肯接納自己的不完美，如果我現在只有40分，那我該怎麼做才能達到60分、80分或者滿分，只要知道自己是在前進的，其實你並不會在意自己到底是幾分，甚至到頭來目標往哪裡去並不是那麼重要，只因找到生命的熱忱並熱愛你當下所作所為，其實對很多人來說都已足夠，就算生命在任何時候終止，你都不會因為沒有達到目標而失落遺憾。

 

　　打到這才發現字數要突破三千大關（汗），其實這本書的概念說深不深，說淺也不淺，每看一次（目前第三次）都會有不同感受，雖然我的理解跟作者的原意可能不完全相同，但很感謝這本書解開我內心很多結，儘管不全打開，但總是得到些釋放，原來生活中的選擇其實比我們想像來的多，有的時候只是選與不選罷了。

 

而你也要記得

你，總是能選擇的。

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註一：決定論（Determinism），又稱拉普拉斯信條，是哲學的一種命題，認為每個事件的發生，包括人類的認知、舉止、決定和行動都是因為先前的事而有原因地發生。（摘自wiki百科）